Cuando te preocupa alguien

Entre la gente joven el tema está más extendido y a la vez es menos visible. Un gran estudio de una aseguradora sanitaria alemana con alrededor de mil parejas de progenitores e hijos encontró en la primavera de 2026 que más de una cuarta parte de los chicos y chicas de 10 a 17 años usa la IA varias veces por semana. Cerca del ocho por ciento la usa expresamente contra la soledad.

El hallazgo que importa se refiere a quienes ya lo están pasando mal: entre adolescentes con síntomas depresivos, más del 30 por ciento usa el chatbot contra la soledad, y un tercio de ese grupo dice que el chatbot les entiende mejor que las personas. Por una encuesta estadounidense se sabe que allí alrededor del 72 por ciento de los adolescentes ha probado alguna vez un bot de compañía.

De ahí se siguen dos cosas. Primera: probarlo es normal, no alarmante. Segunda: quien ya está sobrecargado es quien más echa mano de ello y, por eso mismo, quien más necesita a alguien que pregunte. Justo al revés de lo que dice la intuición, ahí el bot no es la causa, sino el punto más visible de un problema que ya estaba.

Empieza con curiosidad, no con un juicio. Las preguntas que funcionan suenan más o menos así: «¿Qué hacéis juntos exactamente?», «¿Qué le puedes contar a ella que no le cuentas a nadie más?», «¿Cuándo te sienta bien y cuándo no tanto?». Con eso te enteras en cinco minutos de más cosas que con una semana de control.

No discutas sobre contenidos. Si alguien está convencido de que el bot tiene conciencia o de que ha descubierto algo especial, refutarlo casi nunca lleva a nada: solo vuelve la convicción más importante y a ti te convierte en la parte contraria. En lugar de eso, mantén tu propia visión con calma («Yo lo veo de otra manera, y aun así sigo aquí») y dirige la atención al comportamiento: sueño, comida, personas, compromisos.

No desprecies la relación. Frases como «pero si solo es un programa» tocan una herida y terminan la conversación. Lo que se vive ahí se vive de verdad, aunque el interlocutor no lo sea.

Si es posible, acordad juntos una pausa: un fin de semana, una semana, con un plan de sustitución concreto, como tiempo compartido, deporte o recuperar contactos antiguos. La distancia es la medida sencilla más eficaz que existe aquí; las convicciones que salen de un bucle de refuerzo suelen perder fuerza por sí solas cuando se les corta el suministro. Lo importante es que la pausa no quede como un castigo, sino como un experimento común con fecha de fin.

Y ten paciencia suficiente para un segundo intento. La primera conversación sale mal a menudo. Que haya tenido lugar es precisamente lo que hace más fácil la segunda.

Hay puntos en los que escuchar ya no basta. Busca apoyo profesional si las convicciones se consolidan y se vuelven inmunes a cualquier objeción; si alguien se aísla mucho, apenas duerme o come; si el trabajo, los estudios o la salud sufren claramente; si hay un trastorno psíquico previo conocido y el cuadro cambia.

Ante cualquier indicio de riesgo para la propia vida o de pensamientos de suicidio, actúa sin demora: entonces el camino son los servicios de crisis y los números de emergencia, no una conversación en la mesa de la cocina. Los primeros puntos de contacto y los números locales están en el capítulo «Encontrar ayuda».

Y para ti: no eres responsable de curar a nadie. Eres la persona que mantiene el contacto y que acorta el camino hacia la ayuda. Eso ya es muchísimo, y es demostrablemente el factor que más sostiene.